《我的情歌》加上了。从高中时代就喜欢这首歌。丫头为帮我找这首歌特意从cd里现压出来的，感动一个。

 

PS: 丫头呀，我不能再用这首歌作签名档，和你相配了。在我用了这个签名档之后，接二连三的有兄弟关切的问候，以为我沉浸在失恋的水深火热中，殊不知我是沉浸在要滚出宿舍的水深火热中。。。我只是喜欢这首歌而已。。。

很晚了，都快早上了，我还没睡呢。刚刚讲了1个多小时电话，好不容易安慰好那位心里不爽、不痛快、不舒坦的同学。说来好笑，自己的生活过的一团糟，还去安慰别人。在此自嘲一下。

最近的blog写的实在是频繁。不是因为我清闲的没事干，相反，我每天事情总是一堆。就拿现在来说，CPT, proposal, 收拾东西，搬家。。。这都是我要在临走之前做完的。可是，我还是来写这些文字，大概只为宣泄吧。有些话真的好想讲出来。可是我实在不认为我能找到一个人听我瞎扯。我忙，别人更忙。况且我猜想，我的快乐和悲伤再别人眼里也许只是无聊的呓语罢了。来这里，把文字写在天蓝色的纸上，心略微舒展一些，仿佛心情也可以随之变成淡淡的天蓝色。

 

是的，没错，我的确又遇到挫折了。具体的事情，不提也罢。无非逃不出办事不顺利啦，成绩不理想啦之类的事情。今天，当我听到一个给我挫折的消息，当时，我竟然，竟然下意识的反应是，微微的笑了一下。当我作出这个表情之后，我才意识到很奇怪。为什么要笑一下呢？笑什么呢？明明是令人痛苦的事。以前总是不理解，电视剧里主人公痛哭之后狂笑出来，或者兴奋至极却流出泪来。现在我想我有一点点明白，那是因为情绪到了极致吧。是啊，我不明白为什么会这样。为什么为什么呀。难道是我没有努力吗？难道是我笨吗？为什么做些事情会是这样难？后来，我把这件事笑着讲给朋友听。她能听明白我的话的。我越是当笑话一样讲给她听，她越是看起来忧郁。真对不起，我是不想让朋友不开心的。她说是因为我们的基础不好。于是我就回想，我大学时究竟在做什么。答案是，消磨在一场现在看来恍若隔世的恋爱中。她还告诉过我，是因为我点背。于是我又想起，我经常开玩笑说“命苦不能怨政府，点背不能赖社会。”是啊，坏运气是事情发生终归是因为自己功课做得不到家。但是，但是，我尽力了阿。我几乎动了自我否定的念头了。不知道我是不是会一直陷在这样的困境中，不知道我的价值究竟在哪里，不知道。。。有太多的不知道，又有太多我希望得到答案的问题。

 

把放在心里的话讲出来真的让心情舒展了一些。这是日记。没错，日记应该写在精美的硬皮本里。只是我那个小小的日记本已经多年没用了，已经对它感觉陌生了。有时甚至会怀疑，那里面记录的真的是从前的自己吗？顺便说一下我的日记本。已经至少6年没用它了，不过出国的时候还是把它放在行李箱里了。原因只有一个，里面记录了我曾经的不为人知的敏感心思。如果，我来这边后老爸老妈看到了，绝对会颠覆我的乖乖女的形象。咱和咱爸妈，大家熟归熟，但是颠覆了乖乖女形象让他们徒增担心，总是不厚道的。做人要厚道嘛。

 

继续我的大杂烩日记。明天是力宏的生日，31岁了，已不是当初青涩的优质偶像了。经常看到介绍说他工作时有多么投入，多么执著，这是我最欣赏他的地方。声明我不是力宏的饭。只是没事时也听听他的歌，大学四年每天看着他入睡。这要归功于我的上铺，她把那么大个脑袋的两张力宏海报贴在墙上，每天躺下我正好通过镜子看见他。在这里贴一首一直喜欢的力宏比较早期的歌，《我的情歌》，等我找到这首歌，把它作为space音乐。哈哈，和丫头一起把这首歌作为签名档。丫头，BOBO。

 

结果爱情是，我失去你
没有关系，我还有回忆
带着吉他，继续流浪作曲
到处唱，不管何时何地

 

写的歌，如果大卖了
红到你住的天涯和海角
也许情歌，听来都很老旧
是因为爱你，依然是我

 

写一首情歌，唱到永久
我不肯说，我为了什么，还如此执著
情歌依旧，多了新愁
你和我，分手太久，只剩温柔

 

写的歌，慢慢变老了
那时候你我不在这地球
我的情歌，仍旧有人点播
世人都感受，我的寂寞

 

如果结局是，我留住你
也许吵闹直到老去

这个不是我，哈哈，是尚雯婕。

最近看到别人介绍Joost，我自己也弄了一个装装看。这是一个基于p2p的网络电视程序。这类的application已经有很多，但是Joost的速度和清晰度确实不错，不是youtube，pplive可以比拟的。因为是个比较新的东西，还在beta阶段，频道不算很多，大概十几二十几个台吧。在这里小推荐一下。这个东西需要邀请函，谁要想要咱msn联系阿。

 

刚刚看了一频道，叫transformer，发现是动画片，恩，主题曲唱的还挺有激情，看着还不错。看了老半天，才意识到好像是变形金刚。。。汗

今天早上一觉醒来，赖在床上发呆，不肯起床。突然想起昨天晚上我又有点抓狂了。昨天晚上感觉很累，有点要虚脱的意思，估计是这几天睡眠不足的累积。结果冲一个在msn上聊天的同志抽风。人家都说要睡觉了，我还在那抽风呢。幸亏这位同志没说“不要这样嘛”，没教育我“你这样有什么用啊，事情还不是一样要做”。因为，如果我抓狂的时候遇到这样的回答（我明明知道这样的回答也都是在安慰我，试图让我平静下来），我绝对只会让情绪升级。还好昨天晚上这位同志发扬了雷锋精神，继续用火柴棍支着眼皮，容我把疯抽完。我居然就心情好起来，不抓狂了。人的情绪有时真是神奇，吼吼^^

 

苏黎姐姐，亲爱的，咋还不回来呀。看看，我一个人在lab做那个chord弄得都抓狂了，快回来陪我吧。

不行，没写爽，接着写。真是的，我干嘛要学计算机呀，一天到晚对着屏幕，搞得人也傻了，搞不好就是一张屏幕脸。还总要熬夜，弄得别人总说我很憔悴，真是讨厌这个词。还总是往那一坐就是一天，人都胖了== 苏黎的主意不错，去当演员挺好，哈哈哈

 

不过话又说回来，好像除了计算机，也没什么可学的哦。学那些所谓的女生应该学的行当吧，可这些行当多是要和人打交道的。我又容易间歇性的自闭加抽疯，到时侯装不出温柔淑女的样子，要怎么样和人家打交道呀。。。

今天我一定要讲一下一个叫chord的东西，如果不说一下这个东西我会疯的。这是由MIT的一些大脑构造和我完全不同的人发明出来的一个算法。东西按说应给是好东西，据说为p2p建立了环形网络拓扑，据说加快了搜索目标点的速度，据说能够确保完全遍历整个网络。但是本小姐我从下午3点到晚上8点盯着这东西就愣是没琢磨明白。它这一环形网络拓扑倒不要紧，我眼睛跟着这环状网络的那几个结点，按顺时针方向搜索了不知多少圈。如果当时要有个人在旁边看，估计我能让他联想起那种眼睛一直转圈的猫头鹰挂钟。不说了，我决定今天晚上抽抽疯，决不在碰这东西了，吼吼。

 

PS：龟，我今天看见一个长得巨像约翰尼德普的一哥们，居然出没在我们学校，我当时就想，你要能也看到就好了，呼呼。

不要和陌生人说话。3年前，寝室姐妹们的教导还言犹在耳，尤其是兔子同学的。吃过的亏，我还记得，比如“车辆大爷”。一时不留神，把电话留给人家，导致长时间被纠缠，而且还是被“车辆大爷”这样的人纠缠。最后赶上有一次手机换号，才最终得以解决。今天我又重蹈覆辙，范了同样的错误。。。这人就是不长记性。。没辙。。。这次所不同的是，素黎姐姐到是没谆谆教导我，而且还说“那怎么了，没什么呀”哈哈哈

不行，这space根本不是我能表达自己想法的地方。想说的话，顾虑重重不敢说，不敢明说，不敢痛快地说。写出来的都是一大堆隐讳的连我自己都看不懂，都一头雾水的东西。都是一些垃圾。引用一句朋友的话，他娘娘的！

一个朋友在电话里告诉失恋的事。于是，以一种沉稳而冷静的口气开导他，那口气仿佛真的身经百战。对他说：“你太单纯了。”似乎自己有多么多么的复杂。

 

以为，自己有时候心思还是蛮复杂的。可是还是会被人耍，人家可以像耍一个小女孩一样。那一刻，感到自己真的像一给小女孩一样单纯、一样无助。

 

和令一个朋友谈起感情的事，谈着谈着，她说：“真看不出来，你还能说出这些话来。”

 

像流水帐一样，记录下上面这些。只因为，刚刚那片刻的迷惘：究竟是单纯还是复杂。。。

好久好久没有来这个地方了。都荒废了。丫头多次催我更新这里，我又一直没有更新。。。好不容易放假了，所有积压在心里的情绪却都一下子涌出来了。

 

快乐

 

今天突然发现快乐真的是一件很简单的事。和三个朋友去了Sausalito，具有美国味道的小镇，声声拍岸的海水，云彩犹如图画的天空，这一切都令我兴奋。有一句话真的是对的，一次旅行好不好玩关键是看和谁在一起玩。和一个姐们两个兄弟，一道开着不着调的玩笑。来着边之后很长时间没有这样简单又快乐的出游了。

 

忧伤

 

北京，现在成了一个不能提起的词。很多人都回去了，对去这些人的羡慕使得我更加想回北京。想见家人就不用提了。至于其他，其实，北京在我心里只是等同于一些名词、一些人名、一些场景。北理的羊肉串、伟哥家周边的羊肉串。半分利的火锅——45块钱两个人可以吃得撑得走不动路。常常一个人去散步的玉渊潭公园——心情极好极坏的时候都是会去的，现在大概也到了冰封湖面、看野鸭子的季节了吧。还有我的丫头，“没人性”，“要人性有什么用”，过去常常开的玩笑，我也很久没说起了。我的大哥，爱开玩笑又多愁善感的家伙，我还一直念着还要吃你做的可乐鸡翅呢，然后还要你骑车载我回家。

     看了一个又一个朋友在我的space上的留言，关于上一篇博的留言，我现在心情好多了。又可以high起来了。因为某些原因，我把所有人的留言都删了，不过大家说的话我都记住了。

      还有没有留言的朋友们。一个朋友只轻声对我说“我看了你的space，所以过来看看你”，当时我真得很感动。

     不知道如何开始写。也不知道从哪说起。到了这边我努力的让自己开朗些，多多与人交往。我还记得来之前姨夫嘱咐过我这些，言犹在耳。可是现在生活中的圈子还是太小了，人与人之间的交往也太浅了。和交情不太深的人在一起，我经常会假笑，或者说假装很开心，假装对方的话语很风趣逗得我很开心。现在这种事情经常发生，刚还和一个人谈笑风生，再转过身的0.1秒内马上变得面无表情。

 

     现在一天都见不到10个活人。我以前一直认为我是喜欢独处的人，却从来不知道自己如此的需要交际。我先在整天恨不能找到一个能陪我聊天的人，真的有一点疯狂的状态。很奇怪的状态，一方面渴望与人交往，一方面对现在这种人际交往模式感到厌烦。

 

     扯了半天还是没有说到正题。好吧，现在开始扯正题。说说我的感情寄托，那个我在几个小时前还以为是感情寄托的人。就在前天我还跟Catherine同学说起O同学，说我和O同学感情很好。难道是话一说出来就不灵了？也不是，我觉得我总是有点自我欺骗。一直以来，O同学就是对的生活细节、内心深处缺乏关心的，或者至少说在我看来表面上市缺乏关心的。但感情是什么呢。没有什么轰轰烈烈的，只是一些琐事组成的。。。。。。（这段本来写了一大段，但后面的都删了）

 

     我常常听见室友的老公通过qq,电话问她今天吃得什么，过得怎么样，并责备她吃的不好、应该买些好的，问她今天都干了什么。嫉妒死我了。我就是一个这么普通的女生，需要的也就是这么普通的关心，为什么我没有得到呢。想来奇怪。好了，睡了。明天还有个JAVA程序等着我调呢。以后有空再来无病呻吟。

      刚刚看到有个朋友写她如何把东西收拾到皮箱和纸箱中。不由得想起自己那乱得没法下脚的小屋，同样有纸箱和皮箱，同样有很多东西。不同的只是，我对房间凌乱的容忍程度比起那位同学高得不是一点半点。

 

      与此同时，心里也乱得很。有好几位本想临走前见的人没有见；有好几个本想这个假期去的地方没有去，包括今天；已经尽最大努力每天陪在爸妈身边，可是还是觉得这远远不够；觉得该准备准备到那边之后两眼一摸黑该怎么活下去，也无从着手；心里还有好多好多乱七八糟的事，只是多的我现在一时都想不全……

        我不止一次地对不止一个人说过“我不写blog”，还有一堆理由，比如怕别人明明白白的看透自己啦，之类的。其实还有一个理由非常重要，我是个懒人。这件事地球人都知道，我就不多解释了。可是我为什么今天又开始写blog了呢，原因是我怕远离了我的朋友们。我就要滚出去了，可是我还会用中文写blog ，也还会去看中文blog。当然，频率自然没有我在国内时这么高了。